Мировой кризис - хроника и комментарии
Публиковать



Новости net.finam.ru

Rambler's Top100 Rambler's Top100  
 

Приглашаем на Семинар ХОЧЕТ, ГОТОВ, МОЖЕТ, или расширение границ во время турбулентности. (Санкт-Петербург, 29 марта 2020)


->

Политические анекдоты. Топ-100

1.

- Владимир Владимирович, Вы уже 20 лет правите самой большой в мире страной, в чём Ваш секрет?

- В овощах!

- Очень интересно! И что же Вы с ними делаете?

- Что хочу, то и делаю, всё равно за меня проголосуют.

2.

Если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст.

3.

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. (Из объяснительной Рогозина)

4.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

5.

Если в РФ закроют интернет, то как Чубайс будет заказывать на AliExpress новейшие разработки Роснано?

6.

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.

7.

Когда патриоты клеят на мерседес "Можем повторить", как-то не верится, что они действительно могут повторить мерседес.

8.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

9.

Путин принял участие в заседании Академии Наук и сделал 8-10 научных открытий.

10.

У Брежнева, конечно, была вся грудь в орденах, но по 10 шайб в ворота даже он не забивал.

11.

Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора Кнюхова в далёких заморских ебенях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.

12.

«Лишь бы Мадуро удержался», - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.

13.

Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.

14.

Американец: У нас свобода слова и демократия! Я могу выйти к белому дому и крикнуть:  «Трамп – дебил!»

Русский: У нас тоже свобода слова! Я тоже могу выйти на красную площадь и крикнуть: «Трамп – дебил!»

15.

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 400 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Магнит".

16.

С 1 апреля пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров, наконец, смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли. 

17.

Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пид.ров нельзя.

18.

- За что сидишь?

- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.

- А ты за что сидишь?

- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейковых новостей.

- А ты за что сидишь?

- А я Иванов. 

19.

Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают. 
Российское телевидение осветило это так: «Зеленский требует от украинских чиновников вешать детей в своих кабинетах.»

20.

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти…

21.

Как стать президентом России:

1. Сменить фамилию на Кто.

2. Пойти на выборы с лозунгом «Если не Путин, то Кто!»

22.

Из материалов уголовного дела:

«Собирались группами, читали "Чипполино", смеялись».

23.

Порошенко заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.

24.

На Западе изобрели дорожный бетон, из которого можно строить дороги, не требующие ремонта в течение 200 лет.

Какая отвратительная и запредельно-циничная русофобия!

25.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

26.

Россияне пристально наблюдают за невероятным безобразием в Украине – честными выборами со вторым туром и неизвестным результатом.

27.

Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.

28.

1 апреля.
- Господит полицейский – Вас вся спина белая!
- Гражданин, пройдемте в отделение!
- Но за что?
- За распространение фейковой новости!

29.

Программа телепередач: 
09.00 — "Новости Украины"; 
10.00 — "Проблемы Украины"; 
11.00 — "Как решить проблемы Украины"; 
12.00 — "Все об Украине"; 
13.00 — "Украина или Окраина?"; 


Так федеральные российские каналы окончательно превратились в Украинские региональные.

30.

— Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
— НДС?
— Бл#ть…

31.

Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта – это фуфло…

32.

— Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят — ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?
— Тоже ради поддержания экономики. Китайской.

33.

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

34.

После вступления в силу закона о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился…

35.

Ужасно скучаю по новостям из России! Оттуда совсем нет вестей! Граждане Украины, расскажите мне что-нибудь про нас, а то наше телевидение только про вас рассказывает…

36.

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

37.

Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.

38.

Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и ведра Путин еще не запретил.

39.

Я понял, что борьба за импортозамещение бесповоротно проиграна, когда увидел по ТВ сюжет, как польские яблоки давят японским бульдозером.

40.

Подняли пенсионный возраст, цены, налоги, коммунальные платежи… Судя по всему, наша власть будет заботиться о людях, пока они не сдохнут от счастья…

41.

Россия прошла трудный путь от дедушки Ленина к дедушке Путину и теперь движется прямой дорогой к чертовой бабушке.

42.

- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем?
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.

43.

Россия провела крупномасштабные учения среди пенсионеров как прожить на 1000р в месяц.

44.

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 150 миллиардов рублей.

45.

Цель пенсионной реформы — повысить количество мультимиллиардеров в России.

46.

- Вы имеете право хранить молчание… Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде…
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

47.

Почему заа одну грязную, ничем не обеспеченную зеленую бумажку, выпущенную государством, которому вот-вот кирдык, нужно отдать уже 68 единиц твердой и стабильной валюты вставшей с колен одной там сверхдержавы?

48.

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их… пенсионеры.
- А они-то тут вообще при чем?

49.

Совещание в Кремле.
- Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, их ещё целых кормить надо будет?

50.

Помню, когда я был совсем маленьким, боялся, что на нас нападет Америка. А теперь боюсь, что не нападет.

51.

- Господин президент, люди умирают от голода!

- Прекрасно! Так и напишем: сокращается количество бедных…

52.

Когда народу предлагают затянуть пояса те, у кого галстуки в обхвате изрядно тех поясов шире - невольно задумываешься, что тут на самом деле правильней затянуть.

53.

На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.

54.

- Вы слышали: Наталья Поклонская единственная из ЕР проголосовала против пенсионной реформы? А другие члены ЕР? Почему они все проголосовали "за"?
- Потому, что они без царя в голове…

55.

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникеры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

56.

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

57.

Когда украинцы, вследствие Майдана, потеряли Крым и Донбасс, россияне так смеялись, что про#бали свои пенсии.

58.

Теперь выходя на митинги против повышения пенсионного возраста, тех людей, которым пенсия в 65, будут бить дубинками те, у которых пенсия в 45.

59.

- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс.р.

60.

В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше.
В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше.
В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше.
Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!

61.

Не бывает более трогательного единения между всеми фракциями Госдумы, сплачивающимися в один всепобеждающий кулак, как в дни, когда думцы принимают решение повысить себе зарплату.

62.

Навальный вышел из тюрьмы и сразу же подняли НДС и пенсионный возраст, какие вам еще нужны доказательства?

63.

- Здорово, братва!
- Новенький, статья какая?
- 282, 4 года.
- За чО?
- Листовки на улице раздавал.
- Ясно! Я за картинку ВКонтакте. Проходи, братан!
- Э, политические, заглохните, спать охота!
- Слышь, сам заткнись!
- Слушай, а что ты так с ним? Вроде уголовник…
- Да не смеши меня! Какой там уголовник? Ему 1,5 года сидеть всего! Всего-то грабёж и разбойное нападение.

64.

Когда губернатор говорит, что делает подарок за свой счет, он говорит правду. Ведь он мог украсть эти деньги. Но он их не украл, он их от себя оторвал.

65.

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.

66.

- Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Разрешаю... А чего ты меня
"товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что
"товарищей" всех в 1991 году отменили?!
- Простите? А как надо?
- Господин!
- А Вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

67.

- Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?
- Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже… и они тоже хотят жить по-человечески!

68.

На три вещи можно смотреть бесконечно:
как течет вода, как летит гиперзвуковая ракета с непредсказуемой траекторией и как Роскомнадзор блокирует Telegram.

69.

Америка отложила введение новых санкций против России, потому что их уже ввела госдума.

70.

2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо!

- 190.168.200.122

- Мимо!

- 169.255.146.115
- Ранил!

71.

Антироссийские санкции направлены против определенных граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определенных.

72.

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

73.

В наступившем году нас ждёт много прекрасных обещаний! 

74.

Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут. Ждем дальнейших объяснений:

- С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?

- Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?

- Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?

- В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?

- Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?

- Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?

- Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя? 

75.

Хороший асфальт на дороге не валяется. 

76.

«Короткий горизонт планирования» по-русски звучит так: «после нас хоть потоп.»

77.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством. 

78.

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь у меня не хватает денег на Российский и Пошехонский.

79.

Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: «Держите вора!», может это заботливая рука родного государства.

80.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без всяких оснований.

81.

- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?
- Потому что умирая правитель перестаёт воровать! 

82.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров. 
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры.

83.

Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут? allanecdots.ru
-Лида.
- Лидочка, если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...

84.

- Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!

85.

Выходит росгвардеец на пенсию, а его родители ещё нет!

86.

- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

87.

Свидетели утверждают, что Крещенское купание Путина пришлось переснимать несколько раз - он, по привычке шёл по воде.

88.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

89.

60% россиян поддерживают идею пересадить всех российских чиновников на отечественные автомобили, но 100% россиян поддерживают идею просто пересадить всех российских чиновников.

90.

Бесит, когда смотришь репортажи про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

91.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

92.

Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.

93.

Россияне! Ну поймите же наконец, что если вы не будете содержать яхты Путина, Сечина, Дерипаски, Усманова, вам придется содержать Шестой Флот США! Я понимаю, что это гораздо дешевле, но это же не патриотично!

94.

- Дядя Вова, а ты правда настоящий?
- Нет, девочка, я сказочный …

95.

Депутат выступает в зале:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно нещадно наказывать их родителей!
Голос из зала:
- А если ваш пойдет?
- Мой не пойдет. Он в Лондоне учится.

96.

В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчетом времени.

97.

Центробанк запретил устанавливать табло с курсами валют потому, что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

98.

Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.

99.

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Хороший план! Ещё есть вопросы к министру финансов?

100.

Если бы в девяностые вместо либералов у власти были бы нынешние власти, не видать бы вам приватизации квартир как своих ушей. Выкупали бы их втридорога до самой смерти в рассрочку.

Основные источники:

https://anekdotovstreet.com/politicheskie/

https://www.anekdotovmir.ru

http://www.shytok.net/anekdots/politicheskie-anekdoty.html (самый ржачный)





>
Материалы данного сайта могут свободно копироваться при условии установки активной ссылки на первоисточник.

Change privacy settings    
©  Михаил Хазин 2002-2015
Андрей Акопянц 2002-нв.
Михаил Делягин

"Конец Эпохи. Том 2
Специальная теория глобализации"

pdf,fb2,epub - 800 страниц
Купить за 499р.



IN_PAGE_ITEMS=ENDITEMS GENERATED_TIME=2020.02.19 19.36.00ENDTIME
Сгенерирована 02.19 19:36:00 URL=http://worldcrisis.ru/crisis/3367989/article_t?IS_BOT=1